प्रधान मंत्री के लीये महिला प्रत्यासी

भारत में किसी भी पार्टी को प्रधान मंत्री के लीये महिला प्रत्यासी को नामांकित करना चाहिए !

कारण बतायगे पहले नज़र डालते है सबसे अधिक दिनों तक भारत में प्रधान मंत्री की कुर्सी पर रहने वाले टॉप थ्री पर !

१) जवाहरलाल नेहरु - सत्रह साल

२) इंदिरा गांघी - सोलह साल

३ ) मनमोहन सिंह - दस साल और अब तक

बाकि कुल बाईस में से और तीन ने ही अपना कार्यकाल पूरा किया !

अब कारण पर आते है -

पधानमंत्री का यहाँ मुख्य काम है "निंदा करना " ! कही बम फटा उसकी निंदा करनी है , दंगा हुआ निंदा , सिपाही की गर्दन कट जाय तो कड़ी निंदा करनी पड़ती है !

हलाकि तात्कालिक प्रधानमंत्री जी अपना काम बखूबी निभा रहे है ! पर मेरा मानना है की जिनते स्वाभाविक रूप से एक महिला निंदा कर सकती है कोई नहीं कर सकता !
खास कर किसी कुवारे के तो बूते के बाहर की चीज़ है !

क्या मैं सही हूँ या मैं सही हूँ ?

सत्य परेशान हो सकता है,पराजित नहीं ।"

सत्य परेशान हो सकता है,
पराजित नहीं ।"
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ये द्वापर युग की बात है एसी किसी ग़लतफ़हमी में मत रहना ।ये कलयुग है कुछ भी हो सकता है।

शायरी 5

अभी एक शायरी लिखी है मतलब इतनी ताज़ी है की धुँआ निकल रहा है। like मत कीजये गा हाथ वाथ जल गया तो खुद जिम्मेदार होगे।

अर्ज़ है.....!
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मत कीजये इरसाद..... सुनाउगा तो फिर भी.....!.।
उनकी सादगी पर कौन न मर जाय ये खुदा,.
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.उनकी सादगी पर कौन न मर जाय ये खुदा,.
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उसे ये बात बता मत देना वरना सब को मार डालेगी।

आप कामाल हो

एक भाई ने मुझसे कहा की आप कामाल हो बहुत खूब।
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मैंने कहा भाई साब ऐसा कुछ नहीं है मैं तो हरकतों से विचारो से बिलकुल आम आदमी हूँ । मतलब ये समझ लीजये बिलकुल आप जैसा ही हु।
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वो बोले हाय राम कितने गंदे हो आप।

बताव यार।

shayri 4

आज दिल शायराना हुआ जा रहा है एक मारता हु बचिय ।

सनम तुझमे पूरा ब्रह्माण्ड नजर आता है।

नोट:- " ब्रह्माण्ड का किसी तरह से संधि बिच्छेद करने की कोशिश न की जाय ऐसे ही मुझ पर अभद्र भाषा लिखने का आरोप लगता है।"

फिर से ...

ये सनम तुझमे पूरा ब्रह्माण्ड नज़र आता है,
ये प्यार तूने मेरी दुनिया को कितना छोटा बना दिया ™!

शायरी 3

एक शायरी अर्ज करता हूँ सम्भालियेगा।
मतलब खुद संभालिये गा।

ख्वाबो की चादर है खयालो का बिछौना नींद सी तुम हो।

गौर फरमाये ।
खाबो की चादर है खयालो का बिछौना और नींद सी तुम हो।

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ख्वाब ख्याल और तुम वाह वाह ।

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मच्छर की भन भन सी तेरी बाते और खटमल सी चुभाती तेरी यादे जो बस सोने नहीं देती।
क्या बात
क्या बात
क्या बात

तश्रीफ़
तारीफ भी खुद से ही करनी पड़ती है।

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बस ये डिसाइड नहीं कर पा रहा हूँ मैं ज्यादा धटिया लिखता हूँ या वो है जो लास्ट तक पढ़ रहे है।

चाय पर बुलाया है

मैंने कहा

शायद मेरी शादी का ख्याल उनके दिल में आया है इसी लिए मम्मी ने तेरे मुझे चाय पर बुलाया है।
वो बोली
अपनी सकल देखि है किचड जैसी सकल है तुम्हारी । मम्मी को कोई ख़याल नहीं आया पापा ने भाजपा ज्वाइन कर लिया है। बस इसलिए चाय पर बुलाया है।
मैं कहा मैं तो हूँ ही भाजपा का कट्टर समर्थक ।
वो बोली तभी तो तुमको बुलाबाया है कीचड में ही तो कमल खिलते है।

स्कूटी पर लड़की

स्कूटी पर मुह ढक कर जाती हुई लड़की को देखकर ऐसा लगता है जैसे कही डाका डालने जा रही हो।
ये तो फिर भी एक हद तक सही भी है की दिल तो लुट ही लेती है।

पर दिक्कत इस बात से है न चाहते हुए भी 70-80 के दसक के फिल्मो के डाकू मलखान सिंह का भयावह चेहरा इमेजिन होता है।

After महिला दिवस

महिला दिवस मन गया ।
अब इतना बता दीजये
हर जगह अपना जगह बना चुकी महिला

कोमल हूँ कमजोर नहीं कहने वाली महिला
घडी घडी झासी की रानी की बात करने वाली महिला ।

46 % वोट की बात जो एक चाय कंपनी ने बताया है।
पर रेल का टिकट लेते समय पता नहीं क्यों लकवा मार जाता है।
अपने बैठना हो तो महिला का वास्ता देकर बैठ जायगी अगर सीट पर महिला बैठी हो तो क्या मजाल को वो अद्जेस्ट करके किसी को जगह दे ।

नई संभावना

राखी सावंत के भाजपा में आने से नई संभावना आई है ।अमेठी से राखी को टिकट देनी चाहिए।

राहुल जी का भी प्रचार में दिल लगेगा दूसरा कुमार विश्वास को कड़ी टक्कर मिलेगी।
कारण
1) दोनों आइटम नंबर है।
2) दोनों का मुह बहुत चलता है।
3) एक किसी को भी बातो से नंगा करने में माहिर है तो एक होने में ।

भाजपा और संघ परिवार की भाषा

भाजपा से लगाव के चलते संघ परिवार विश्व हिन्दू परिषद् से भी जुड़ाव रहा है।
संघ वालो की हरकते जो भी हो भाषा गजब की शालीन होती है।

एक मित्र है मैंने उनसे कहा अटल जी के साडू होने की वजह से मोदी जी को तो प्रधानमंत्री की उम्मीदवारी मिल गयी । पर आप क्या सोच रहे है अब तो आपकी उम भी हो ही ली शादी वादी कर लिएये। सभी इसे ही रहे जरुरी तो नहीं।
उन्होंने कहा ऐसा नहीं है कुछ बहिनों के प्रस्ताव आये है।

मैंने अपना सर पीट लिया और कहा फिर तो हो गयी आपकी सादी।
आप तो रहने ही दो । अभी टाइम है मोदी जी भी रिटायर तो होगे ही ।

AAP समर्थक का पोस्ट

किसी AAP समर्थक का पोस्ट पढ़ा
केजरीवाल की लड़ाई को वही समझ सकते है जो..............

ऐसा ही कुछ...

समझ नहीं आया केजरीवाल कौन सी लड़ाई लड़ रहे है। बिन्नी अन्ना सजिया से जो पार्टी में चल रही है वो क्या ?

या फिर चुनाव लड़ने को गृह युद्ध घोषित कर दिया गया है।

शायरी 2

नोट:~मेरी अपनी शायरी है कमजोर दिल और दिमाग़ वाले दूर रहे।

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अर्ज किया है ।।
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वफ़ा मिले वफ़ा करो,
वफ़ा मिले वफ़ा करो
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.वरना इसे बेगैरत को रफा-दफा करो।।

shayri 1

दिल्लगी मत करो पछताओ गे,
दिल टूट जायगा रोते रह जाओगे ।।

डूब जावगेआसू के समंदर में ,
वहा मछलिया भी नहीं होतो ,
जो पकड़ पकड़ कर माछी फ्राई खेओगे ।।

पैसा सच है दुनिया फानी

ऐसा कहा जाता है कि प्रेम के बाद विवाह हो जाता है। प्रेम विवाह के बाद जिंदगी में बहुत ही खुशियां आती हैं। पर ऐसा तब ही हो पाता है, जब प्रेम किसी से हो, और विवाह किसी और से हो। क्योंकि जानकारों का कहना है कि जिसके साथ विवाह किया हो, उसके साथ प्रेम करना बहुत मुश्किल हो जाता है। किसी कवि ने उचित ही ऐसी आशा व्यक्त की है कि आओ, आओ हम ऐसे प्यार करें, ऐसे प्यार करें, जैसे हमने कभी शादी की ही न हो।

प्रेम ...जीवन को सुधारता है, कईयों के जीवन के स्तर को। वैलंटाइन कार्ड बनाने वाली कंपनियों के स्तर को, इन्हे बेचने वालों के स्तर को, वैलंटाइन डे की गिफ्ट बेचने वालों के स्तर को। कुल मिलाकर प्रेम से कई जीवन स्तर सुधरते हैं, सिवाय प्रेमी के जीवन के। प्रेमी का स्तर लगातार खराब होता जाता है, क्योंकि आजकल प्रेमोपयोगी आइटम बहुत ही महंगे हो गये हैं। अच्छा आईलवयू कार्ड सौ रुपये से कम में नहीं आता है। एक अच्छे मल्टीप्लेक्स में प्रेमिका को फिल्म दिखाने में कम से कम तीन सौ रुपये खर्च हो जाते हैं।

प्रेम की यही कलाकारी है, कि जो कटता है, वह भी नहीं मानता कि वह कट रहा है। पर किसी की जेब कटती है, तब ही तो किसी की जेब भरती है। यही प्रकृति का उसूल है। लैला-मजनूं टाइप का प्रेम तब ही संभव हो पाया, जब वैलंटाइन कार्ड कंपनियां नहीं थी, तमाम गिफ्ट कंपनियां नहीं थीं। अब तो लैला मजनूं के सामने इतने आइटमों की लिस्ट पेश कर देती कि मजनूं उनकी कीमत देखकर ही कह उठता –हे लैला तुम्हारी डिमांड पूरी करने से आसान है-मर जाना। सो मुझे मर जाने दो। पर लैला कहती-डीयर, पहले ये सारे आइटम रख जाओ, फिर चाहे, जीओ चाहे मर जाओ।

धन से बड़ा कुछ भी नहीं है, प्रेम भी नहीं, क्योंकि प्रेम भी बगैर धन के नहीं हो सकता है। कवि बाबा नागार्जुन ने गलत नहीं कहा है-पीयो संत हुगली का पानी, पैसा सच है दुनिया फानी।

इन्तहा

आज तो इन्तहा ही हो गयी।

एक बच्ची ने फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज कर इन्बोक्स में कहा गलती से सेंड हो गया। हद तो तब हो गयी जब ये कह कर की unfriend करना नहीं आता , unfriend भी मुझसे ही करवाया।

शीशा न सही पत्थर भी नहीं,
दिल टूट गया रफ्ता रफ्ता ।

मेरा पोस्ट पढना

किसी दोस्त ने कह दिया की उसको मेरा पोस्ट पढना बहुत अच्छा लगता है । मतलब उनको एक जूनून है। मुझे लगा की उनके दिमाग के सभी पुर्जे सही से काम नहीं कर रहे है। पर बेसिकली मेरी तारीफ हो रही थी तो ख़ुशी से इतना फूल गया की दिन भर फेसबुक से उठ भी नहीं पाया।

वो तो भला हो उस मच्छर का जिसके काटने से लिक हो गया और मेरी हवा निकली।
फिर कही पड़ा की राहु जब शनि के तीसरे कक्ष में हो और बुध उसके पिछवाड़े तो किसी घटिया राइटर की तारीफ करने से लाभ होता है।

तो लगा की उनको किसी ज्योतिषी ने ऐसा करने कहा हो । उनका सभी पुर्जा तो जगह पर है मेरा पुर्जा ही जगह पर नहीं।

FB Status

आज एक लड़की का स्टेटस देखे हलाकि अग्रेजी में था पर जितना मेरी समझ में आया उसमे ये कहा गया था की आज रात 10 बजे वो अपना अकाउंट बंद कर देगी ।

सुना है इस बात पर मार्क जुकर्वर्ग को इतना गहरा सदमा लगा की उन्होंने फेसबुक बंद करने की घोषणा कर दी सुना है।

कल हो सकता है विरोध में सूर्य देव हड़ताल पर रहेगे । ।

Awesome

फेस्बुकियो ने awesome Awesome कर कर के Awesome की मिटटी पलीत कर दी है । अब तो awesome में awesome बाली बात दिखती नहीं ।

जब मैंने गूगल पर इस शब्द की कुंडली निकाली तो मतलब गजब का ,अद्भभुत तो है पर इसके adjectiv का उपयोग भय से की जाती है।

तो महिला ध्यान दे अगर आपके profil pic को awesome कह रहा है तो खुश होने की बात नहीं है असल में वो भयानक कहा जा रहा है ।